20元以下哪一种烟性价比高?
利群、苏烟、黄鹤楼、玉溪、芙蓉王，这些要看你个人爱好了。
有很搞笑很冷门的笑话吗?
如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆
）的回答！希望对你有帮助！
★☆总结最新暴笑冷笑话2
2条★☆祝你看到后开心快
乐!!!1.高中的时候，一次下课，
同学们都抢着到外面买盒
饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面
阶占周纪图律妒继应识均
窨井盖没盖好，掉了下
去！一会儿她撑着井沿往
上爬，很是狼狈，一群初中小
孩惊骇地从身边走过，
她竟急中生智，一边爬一
来自
边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课
奇痒难忍，可总不
能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女
360问答
生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个***呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不
个
住呀，只好弯着腰挪回
教室，坐下去紧紧靠着书桌
一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：
你是不是偷我清凉油了
，抹哪儿了？！———
我生不如死！ 刚打
开可乐喝两口，晃了下，井喷
了。拿嘴去堵，坚持着，
终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我
基纸具帮棉
和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，
前排有两个中学生男孩，坐在
那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩
上了车。（后来知
道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个
中学生的旁边。没多久，
小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了
起来，给小孩让座。
那个***就说：就让小孩做
林以再做执旧海念岁孔
到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生
的膝盖上。 又过了几站，上
来了一个女孩。是那种及
其漂亮的，而且穿的也是及其
性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突
然冲着***妈喊了这么一句
话： “妈妈，哥哥的小
互巴封电了井镇古
**在乱动！和爸爸的一样。
” 逛荡！ 呵呵，车
内***动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后
消引参露文员跳色认谓其
就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时
后亚对革景记
候，中午在家睡醒后吃了两
个桔子，吃完手指上
黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有
个同学说：“***怎么这么恶心啊
，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃
记迅烧钱事四减边助取
桔子搞得”说完还唆
了唆手指。 没过两天惨了，
全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手
指头还说有桔子味的同学
★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买***
及房山担希级尼双记完
的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒...
又什么又.我认识
你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们
联记电怀研物念官除菜
和他们有约定,到那你就说你
是’吃饭的’!★☆ 7
.某日，我的一位女性朋友跑
过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩？”我问。 “就是***流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
太方
花开两朵，各表一只。
兴
几天后，几年没给我涨工资的
坚著女车办规率扩易
老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉
联才题把玉风革织唱环
，就像几个月没来***，今天突然来了各血崩。
非现个脚
” 说完抬头一看
，全办公室的人都盯
着我。。。★☆
8.高三的时候，化学课
上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举
伤形江云向现触
了个例子，在黑板
上画了个“酞键”，对着大家说，
这是一个“***”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时***CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建
见告关著换
立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不
跟你抢。★☆ 1
0.大学时交了一
兵故弱音丝族径铁制读委
个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（***） 因为不好意思自己去买***，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包*** 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用***给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种*** 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个***，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个***只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人***，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！.
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